* UKK    * Etsi

Tänään on 17.07.2018 15:13





Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 26 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2  Seuraava
Kirjoittaja Viesti
 Viestin otsikko: Häähuumoria
ViestiLähetetty: 08.03.2004 21:52 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 04.01.2004 09:09
Viestit: 138
Paikkakunta: Itä-Uusimaa
Etsiskelen vitsejä häälehteen, hääaiheisia tietty...
Olisko teillä takataskussa yhtään :worship:

_________________
uuden nimen sain 3.4.04 vanhat kujeet jäi...


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: Yks puujalka
ViestiLähetetty: 08.03.2004 22:28 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 27.02.2004 17:54
Viestit: 167
Paikkakunta: Kemi
Mikä jälkiruoka vie naiselta seksihalut?

HÄÄKAKKU!!!!!!

:evil:

hehee, naurattaa aina (muttei enää kohta)

_________________
niin naimisissa kun olla ja voi 3.7.2004


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 09.03.2004 07:18 
Poissa
Pikku-amoriini
Pikku-amoriini

Liittynyt: 06.03.2004 08:02
Viestit: 4
Täällä :clap:

http://www.justjoo.net/vitsit.asp?tyyppi=21
http://www.dundernews.com/vitsi_base/wm ... p?ArtCat=4
http://kotisivu.mtv3.fi/nordblom/page3.html

-Pink

_________________
Pari suhdetta ei voita parisuhdetta!


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:16 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
kippe kirjoitti:
:oops: Paha..

Avioseksi

Avioon menossa oleva nuorukainen oli käymässä isoisänsä luona ja kysyi häneltä seksistä.
- Aluksi sitä haluaa joka päivä, ehkä useitakin kertoja päivässä, vaari valisti pojanpoikaansa.
- Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kertakin viikossa riittää. Sitten, kun aikaa kuluu, kerta kuukaudessakin tuntuu riittävältä.. ja vanhuksena se tulee enää mieleen ehkä vain hääpäivän vuosipäivänä.
- Kuinkas mummu ja sinä nykyään..? poika tiedusteli.
- Nooh, me harrastamme enää suuseksiä, vaari sanoi.
- Vai niin? nuori mies ilahtui. -Suuseksi sentään vielä sujuu!
- Juu, vaari sanoi. Menemme illalla molemmat omiin sänkyihimme. Ensin mummu huutaa minulle "vedä käteen!" ja minä vastaan "haista Vi***!"


kippe kirjoitti:

Nuori mies tuotiin ensiapuklinikalle aikamoisissa ruhjeissa ja sairaanhoitaja alkoi tiedustella potilaan henkilötietoja:
- Oletteko naimisissa?
Mies kohottautui terveen kätensä varaan ja vastasi rauhallisesti:
- En, olin autokolarissa.
:que:


Rakas vaimoni
Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt
rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa,
eli keskiarvolla yksi kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en onnistunut useammin:

54 kertaa lakanat oli juuri pesty
17 kertaa oli liian myöhä
49 kertaa olit liian väsynyt
27 kertaa oli liian kuuma
15 kertaa teeskentelit nukkuvasi
22 kertaa päätäsi särki
17 kertaa pelkäsit, että herätämme vauvan
16 kertaa sanoit olevasi liian kipeä
12 kertaa oli väärä aika kuukaudesta
19 kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
7 kertaa olit palanut auringossa
6 kertaa katselit iltaohjelmia
5 kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
3 kertaa pelkäsit naapurien kuulevan
9 kertaa sanoit äitisi heräävän
36 kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut
tyydyttävä koska:
6 kertaa vain makasit paikallasi
4 kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma
7 kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut
ja
kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan .


RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI,

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä
ovat syyt, miksi et saanut useammin:

5 kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36 kertaa et tullut kotiin ollenkaan
21 kertaa SE ei toiminut
33 kertaa SE toimi liian nopeasti
19 kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38 kertaa olit liian myöhään töissä
10 kertaa varpaasi kramppasivat
29 kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2 kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
4 kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3 kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti
2 kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20 kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
6 kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
98 kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa,
jääkiekkoa tms. televisiosta.

Syy siihen, että niinä kertoina kun pääsimme asiaan
makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut
ja itse asiassa nait lakanoita.
Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit pieraissut
ja minä yritin saada ilmaa.


Hääpuku
Vanhan tavan mukaan ilon hetkellä pukeudutaan valkoisiin ....
- Miksi morsiamella on valkoinen puku? Pikku-Kalle kysyi isältään.
- Vanhan tavan mukaan ilon hetkellä pukeudutaan valkoisiin ja surun hetkellä mustiin, isä selvitti.
- Tajuan, Kalle sanoi hiljaa. Nyt mä tajuan senkin, miksi sulhasella on musta puku.


Mies isän kaltainen
Löysin miehen, joka on aivan kuin isä....
Morsian meni kihlauksensa jälkeen äitinsä luokse ja sanoi:
- Löysin miehen, joka on aivan kuin isä!
Hänen äitinsä vastasi:
- No mitä sinä minulta haluat, sympatiaa vai? :nuts:



kippe kirjoitti:
Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita... :clap:

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
Vastaus: Leskeksi.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jaakaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä." Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?" Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua." :shock:

Anopin ja oluen kolme yhtäläisyyttä
Mitkä ovat anopin ja oluen kolme yhtäläisyyttä?
Molemmat ovat parhaillaan kylmänä, pöydälle nostettuna ja avattuna.



teurokoski kirjoitti:
Entä mitä yhteistä on anopilla ja sikarilla?
No molemmissa se viimeinen henkäys on yleensä paras...

Hyi minua!

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:17 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Vinkkejä hyvälle aviovaimolle
(Housekeeping monthly 5/1955)

Valmista illallinen. Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmistele itsesi. Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Hän on juuri ollut uupuneiden työkavereiden seurassa.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Siivoa sotkut. Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ja pyyhkäise pölyt pöydiltä. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan tuli, jonkalämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Minimoi kaikki melu. Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Hymyile. Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illallisen tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittava elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä valita. Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivänsä aikana.

Tee hänen olostaan mukava. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Älä epäile. Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:18 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Hide kirjoitti:
Avio-opas vaimoille
Ja heidän ah niin rasittuneille miehillensä!

Valmista illallinen

Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Siivoa sotkut

Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ym. ja pyyhkäise pölyt pöydiltä. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan/uuniin tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Minimoi kaikki melu

Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Valmistele itsesi

Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Siisti lapset. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina.

Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi

Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Ole hilpeä ja mielenkiintoinen

Hän on juuri ollut uupuneiden työkavereiden seurassa. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti. Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana.

Tee hänen olostaan mukava

Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä. Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

Vaimo kodin ulkopuolella

Naisen ei yksin pitäisi mennä ravintolaan, ei ainakaan illalla.

Älkää sekaantuko herran tilauksiin, älkääkä milloinkaan puhutelko henkilökuntaa suoraan, vaan jos teillä on jotain huomauttamista, pyytäkää herraa tekemään se.

Älkää tanssiko tuntemattomien herrojen kanssa. Jos joku tuttu herra tulee pyytämään teitä tanssiin, pyytäkää kohteliaasti seuralaisenne suostumus.

Älkää parannelko "sotamaalaustanne" pöydässä. Jos haluatte siistiytyä, menkää naisten huoneeseen, mutta älkää viipykö kauan.

Olkaa erittäin varovainen juomien käytössä. Humalainen nainen on kauhistuttava näky.

Kun herra maksaa laskun, katselkaa silloin muualle aivan kuin ette huomaisi mitään.

Lähteet: Jokaisen naisen kirja, 1948 Hyvän vaimon käsikirja, 1950.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:22 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Kuva

Kuva

Kuva

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:24 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
kippe kirjoitti:
Koska vietetään peltihäitä?
- Silloin, kun on viisi vuotta syöty purkkiruokaa.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mistä johtuu, että nainen muistaa hääpäivän, mutta mies ei?
- Selitys on luonnollinen. Kyllähän sinäkin muistat, milloin olet saanut elämäsi suurimman kalan, mutta kysypäs kalalta, koska se oli!
--------------------------------------------------------------------------------
50-vuotishääpäivän kunniaksi aviomies osti vaimolleen lahjaksi upean läpinäkyvän yöpaidan 165 eurolla. Illalla vaimo sitten riisuuntui laittaakseen yöpaidan päälleen, mutta huomasikin unohtaneensa sen alakertaan. Alastomana hän lähti hakemaan sitä. Aviomies tuli portaissa vastaan ja huudahti:
- Kyllä ne 165 euron hintaan olisivat voineet edes silittää sen!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ajattele, Heikki, huomenna on kultahääpäivämme. Etkö voisi teurastaa yhden kanan sen kunniaksi? kujersi Elli.
- Mitä sinä akka puhut? Teurastaa nyt kana jonkin semmoisen takia, joka on tapahtunut viisikymmentä vuotta sitten!
--------------------------------------------------------------------------------
Aviopari päätti hopeahääpäivän kunniaksi viettää yön mahdollisimman samalla tavalla kuin aikoinaan hääyönkin. Kun akti alkoi, mies murahti:
- Nyt on sitten minun vuoroni huutaa, että se on liian iso, se on liian iso!
--------------------------------------------------------------------------------
Herra Nieminen sai loistoidean ja ehdotti vaimolleen:
- Juhlistaisimmeko kymmenvuotishääpäiväämme menemällä ravintolaan?
- Joo, mutta sovitaan, että se kumpi tulee aikaisemmin kotiin, jättää ulkovalot päälle, vaimo vastasi.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi keski-ikäistä miestä juttelivat keskenään. Toinen sanoi kumppanilleen:
- Eikös sinulla ole kohta hääpäivä?
- Jep. Onpa niinkin. Olemme olleet 20 vuotta naimisissa.
- Onnittelut. Mitä aiot antaa vaimollesi häälahjaksi? Sen täytyy olla jotain hyvin erikoista.
- Matkan Australiaan.
- No se onkin jo tosi erikoista. Se tulee olemaan kova juttu. Oletko jo suunnitellut, mitä aiot tehdä 25-vuotishääpäivänänne?
- Kyllä. Menen hakemaan hänet takaisin kotiin.


Maikki kirjoitti:
Tämä on kanssa aika paha...

Aviomiehen laatima muistokirjoitus vaimonsa hautakiveen:
"Tässä makaa rakas vaimoni - kylmänä kuten aina ennenkin"

Aviovaimon laatima muistokirjoitus miehensä hautakiveen:
"Tässä makaa rakas mieheni - jäykkänä kerrankin...!!" :oops:


Ennu kirjoitti:
Täältä löytyy kaikkia ihanaa, parisuhteeseen liittyviä on seassa paljon kun jaksaa selata.
http://www.student.oulu.fi/~amkarppi/mailit.html


ansku_2005 kirjoitti:
Alla olevassa linkissä paljon vitsejä liittyen häihin ja avioliittoon.
http://www.phnet.fi/public/www-vitsit/aviol_menu.html

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:25 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Käyttöjärjestelmä nimeltään Vaimo

"Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla.
Se ryhtyi tekemaan lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiösta ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista
mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani.
Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?"

****

Miesparka sai myos vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet paivittavat Tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja
valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimaan taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myos sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus.
Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.
Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman
Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittaa. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!
Tekninen tuki RR

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:30 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Seris kirjoitti:
Suihkurituaalit
Näin nainen käy suihkussa.

1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin, jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneeseen. Matkalla hän kohtaa
poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli juoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa, kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 42 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvojaan tarkasti 10 min, silkinpehmeällä ja perkeleen kalliilla saippualla, joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10.Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11.Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12.Kirkuu, kun poikaystävä leikillään sammuttaa valot.
13.Sammuttaa suihkun.
14.Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15.Astuu suihkusta ulos Aasian kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen vartalonsa.
16.Käärii hiukset turbaanille superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17.Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18.Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkialisää ja juoksee huoneeseen. Käyttää tunnin pukemiseen.


Näin mies käy suihkussa.


1. Riisuu vaatteet, kun hän istuu sängyllä, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneeseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä
näyttää munansa ja karjuu kuin leijona.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistelee käsiään.
4. Menee suihkuun vihellellen.
5. Ei etsi pesusientä, koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot lähikaupasta ostamallaan saippualla.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on hauska kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun tuoksu savuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleudet ja ympärillä olevan alueen.
10.Pesee perseen saippualla ja jättää karvoja saippuaan.
11.Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12.Tekee typerän kampauksen.
13.Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä
14.Kusee tyytyväisenä suihkun lattiakaivoon.
15.Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa, että oli jättänyt vetämättä suihkuverhoa eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone, vessapaperia myöten on läpimärkä.
16.Kuivattaa itseään nopeasti ja kevyesti.
17.Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18.Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19.Menee takaisin makuuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä
matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja karjuu kuin leijona.
20.Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa
minuutissa.


Öljynvaihto
A. Naisille

1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan
15 000 km.
2. Juodaan kahvit.
3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 35 euroa + kahvi 1 euroa = 36 euroa

B. Miehille

1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 30 euroa.
2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen
vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
3. Avataan kalja, juodaan.
4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
10. Avataan ruuvi.
11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotkitaan öljyä jokapaikkaan.
12. Siivotaan sotkut.
13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
16. Kaljaa.
17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään jatkaa öljynvaihtoa
seuraavana päivänä.
18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
21. Käydään ostamassa kaljaa.
22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
27. Juodaan kaljaa.
28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
30. Juodaan kaljaa.
31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
33. Kiroillaan raivokkaasti.
34. Heitetään ruuviavain menemään.
35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
36. Kaljaa.
37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
38. Kaljaa.
39. Kaljaa.
40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
41. Kaljaa.
42. Otetaan auto alas pukeilta.
43. Hajotetaan samalla tunkki.
44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
45. Kaljaa.
46. Koeajolle.
47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
48. Ajoneuvo hinataan pois.
49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 30 euroa + rattijuopumussakko 170 euroa + hinauskulut
85 euroa + kaljat 40 euroa = 325 euroa.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:51 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Seris kirjoitti:
Suhde tämäkin...

Tässä kertomus meidän suhteestamme.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.
Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.
Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.
Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"
Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee.
Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liikaa eikä keittiössä ole enää edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.
Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".
Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!
Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.
Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?" Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"


Seris kirjoitti:

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta

1. On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on (hyvä) työpaikka.
2. On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan.
3. On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele.
4. On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä.
5. On tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.


NÄKYMÄTÖN NÄKYVÄKSI

Eräänä päivänä mies tulee työstä kotiin, ja täysi kaaos on häntä
vastassa. Tällaista ei ole milloinkaan ennen tapahtunut hänen
avioliittonsa aikana. Lapset ovat ulkosalla, yhä pyjamat päällä
ja kuraleikkejä leikkien. Kaikkialla on tyhjiä ruokapakkauksia
ja käärepapereita. Kun hän siirtyy sisätiloihin, hän näkee vielä
kamalampaa sotkua; tiskit tiskaamatta, koiranruuat ympäri
lattiaa, lasi sirpaleina pöydän alla ja hiekkakeko takaovella.
Olohuoneeseen on riepoteltu leluja ja erinäisiä vaatekappaleita,
ja pöytälamppu on kaatunut.

Hän suuntaa portaita ylös vaimoaan katsomaan, lelujen yli
loikkien. Hän alkaa huolestua, onko tämä sairas tai onko
tapahtunut jotain. Hän löytää vaimonsa makuuhuoneesta,
missä tämä lojuu sängyssä yöpuku päällä ja kirjaa lukien.

Vaimo katsoo häntä, hymyilee ja kysyy, kuinka päivä on
sujunut. Hän katsoo vaimoaan ymmällään ja kysyy:
"Mitä ihmettä täällä on tänään tapahtunut?"

Vaimo hymyilee taas ja vastaa: "Muistathan, että joka päivä
töistä tultuasi olet kysynyt minulta, mitä olen sinä päivänä
tehnyt."

"Toki", mies vastaa.

Vaimo tokaisee: "Hyvä on. Tänään en ole tehnyt yhtään
mitään." Ja hymyilee.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:53 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Ruskatar kirjoitti:
VIHDOINKIN JOKU ON TEHNYT LÖYDÖN...

Miesten aivojen liikkeet on saatu lopulta kuvattua
livenä... Klikkaa
osoitetta!

http://tgutr.free.fr/brain.gif


------------------------------

Naiset-Suomi-Naiset sanakirja

Mä oon pahoillani
= sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

Se on ihan sun päätös
= eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla
sullekin selvä.

Tee sä mitä tahdot
= kosto on kauhea.

Meidän pitäis puhua
= mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

Siitä vaan, senkun menet
= älä lähde.

En mä ole loukkaantunut
= tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

Oletpas sä tänään huomaavainen
= onko tänään seksipäivä?

Vähennetään romanttisesti valoja
= olen ihan jumalattoman turvoksissa

Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
= ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

Mitäs jos hankittais uudet verhot
= ..ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.

Mä kuulin jotain melua
= sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.

Mä rakastan sua ihan hirveästi
= meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

Oonkohan mä lihonut?
= kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

En mä mitään huuda
= totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.

Tottakai
= kyllä tai ei

Ei
= kyllä tai ei

Niin kai
= ei

Ihan miten vaan
= ei


--------------------------

Savolaismies puristi emäntää tissistä: Jos sulla olis näitä neljä ei
tarvis lehmää! Emäntä puristi isäntää munasta: Jos sulla ois
näitä kaks ei tarttis renkiä.
-------------------------
Paviaaniuros parittelee vain 10-12 sekuntia, jonka aikana se työntää
vain 4-8 kertaa. Kuulostaako tutulta?
--------------------------
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
alahuulet anteeksipyyntöä varten
--------------------------
Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin
Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari
--------------------------
Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan
orgasmin?
-Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
---------------------------
TURKULAISTA EROTIIKKAA; -Vaimo rakas, kuis ol pikane
suihinotto? -Emmää ny millä jaks ko päätäki särkkee. Runkka toho
vesilassii mää jua se aamul.
---------------------------
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
"Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää
niellä kaikki!"
---------------------------
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
-wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran vetänyt.


Tosinaisen iltahuokaus
luetaan peilin ääressä joka ilta:

Kohota, nosta, hinkkaa ja hankaa:
kyllä on naisen elämä rankkaa.
Veltostuu vatsa ja roikkuu rinta
eikä sileä ole enää reidenkään pinta.
Alkaa vaivata tanttatauti,
unohda se ja elämästä nauti!
Höyrytä, haudo ja itseäs helli,
kylvetä, kuori ja yrteissä kelli.
Pääsee näin valloilleen kehon kieli,
hohtavat silmät ja virkistyy mieli.
Katsoo pian peilistä uusi nainen:
lähes täydellinen, siis sinunlainen!


Ruskatar kirjoitti:
Mistä hullun lehmän tauti on tullut? Ajattele itse jos tissejäsi
hierotaan kaksi kertaa päivässä, mutta saisit munaa kerran vuodessa niin
hulluksi siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia.
Vako alla, nokka pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat
toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

92v pappa kuoli pukille. Leski selitti poliisille. Me naitiin
varovasti vain kirkon kellojen soidessa. Ding sisään. Dong ulos. Sitten tuli
jäätelöauto pihaan...

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos vene kaatuu, kun ei ole
pelastusliiviä. Vaimo keksi: ""Pidetään sun kullista kiinni. Se ei
ole koskaan mennyt pohjaan asti.

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulkku!

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se
hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta???
Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:55 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
peggy lee kirjoitti:
Älkää ottako liian vakavasti :evil:

* Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaa.

* Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

* Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

* Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat. Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava
vaatimuksia.

* Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

* Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

* Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä seikkoja.

* Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

* Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille tarkastukseen ja rokotettavaksi. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

* Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

* Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

* Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

* Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

:bye:


Ruskatar kirjoitti:
2004 kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama
paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Kurssi 1
Kuinka jääpalakotelo täytetään.
Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.

Kurssi 2
WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä?
Keskusteluryhmä.

Kurssi 3
Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen
aloittamista? Paljon käytännönharjoituksia.

Kurssi 4
Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään
tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä
videolta.

Kurssi 5
Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin
paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko
huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi.

Kurssi 6
Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita
terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.

Kurssi 7
Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä.
Tarinoita tosielämästä.

Kurssi 8
Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa
autoa? Ajosimulaatio.

Kurssi 9
Äidin ja vaimon eroavaisuudet. Roolipeli.

Kurssi 10
Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi?
Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia


Ruskatar kirjoitti:
Sanontoja, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta

-Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
-Loistopieru! Päästäpä toinen!
-Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
-Eiköhän tilata Jallu!
-Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
-Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
-Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortt ja osta itsellesi pari golfmailaa.
-Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.


Marmut kirjoitti:
NAISTEN JA MIESTEN PIENIÄ EROJA

1. NIMET
- Kun Laura, Liisa, Elisa ja Marja menevät ulos lounaalle he kutsuvat toisiaan Lauraksi, Liisaksi, Elisaksi ja Marjaksi.

- Kun Marko, Kalle, Esko ja Tomi menevät ulos, he viittaavat toisiinsa nimillä Läski, Godzilla, Pölkkypää ja Pelle.

2. ULKONA SYÖMÄSSÄ

- Kun lasku saapuu, Marko, Kalle, Esko ja Tomi heittävät jokainen pöytään kaksikymppisen vaikka lasku ei tee yhteensä kuin 32.50 EUR. Kenelläkään ei ole pienempää, eikä kukaan viitsi myöntää haluavansa vaihtorahaa takaisin.

- Kun tytöt saavat heidän laskunsa, kaivavat he salamannopeasti taskulaskimensa esiin.

3. RAHA

- Mies maksaa 2 Euroa yhden euron hintaisesta tavarasta jos hän tarvitsee sitä.

- Nainen maksaa yhden euron 2 Euron hintaisesta tavarasta jota hän ei tarvitse mutta joka on alennusmyynnissä.

4. KYLPYHUONEET

- Miehellä on kuusi tavaraa kylpyhuoneessaan: hammasharja, partavaahto ja -höylä, saippuapala ja mainospyyhe.

- Keskiarvo tavaroitten lukumäärälle tavallisen naisen kylpyhuoneessa on 337. Mies ei todennäköisesti pystyisi tunnistamaan suurinta osaa näistä tavaroista.

5. VÄITTELY

- Nainen saa viimeisen sanan joka väittelyssä.

- Mitä tahansa mies tämän jälkeen sanoo tarkoittaa, että hän aloittaa uuden väittelyn.

6. KISSAT

- Naiset rakastavat kissoja.

- Miehet sanovat rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivät näe, he potkaisevat niitä.

7. TULEVAISUUS

- Nainen on huolissaan tulevaisuudesta kunnes löytää aviomiehen.

- Mies ei ole koskaan huolissaan tulevaisuudesta, ennen kuin löytää vaimon.

8. MENESTYS

- Menestynyt mies on sellainen, joka tienaa enemmän kuin hänen vaimonsa pystyy kuluttamaan.

- Menestynyt nainen on sellainen, joka löytää tällaisen miehen.

9. AVIOLIITTO

- Nainen avioituu miehen kanssa olettaen että tämä muuttuu, vaikka näin ei tapahdu.

- Mies avioituu naisen kanssa olettaen että tämä ei muutu, vaikka näin tapahtuukin.

10. LAITTAUTUMINEN

- Nainen laittautuu kaupassa käyntiä, kukkien kastelua, roskien vientiä, puhelimeen vastausta, kirjan lukua ja postin hakemista varten.

- Mies laittautuu häitä ja hautajaisia varten.

11. LUONNOLLISUUS

- Miehet heräävät yhtä hyvännäköisinä kuin he menivät nukkumaankin.

- Naiset jollain tavalla levähtävät yön aikana.

12. JÄLKELÄISET

- Ah, lapset. Nainen tietää kaiken lapsistaan. Hän tietää hammaslääkärivarauksista ja romansseista, parhaista kavereista, lempiruuista, salaisista peloista, toiveista ja unelmista.

- Mies on suurin piirtein tietoinen hänen kotonaan asuvista lyhyistä ihmisistä.

13. PÄIVÄN AJATUS

- Jokaisen aviollisen miehen tulisi unohtaa tekemänsä virheet. Ei ole mitään syytä kahden ihmisen muistaa samaa asiaa.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:57 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Marmut kirjoitti:
Mitä miehet todella tarkoittavat sanoessaan...

Menen kalaan. = Menen vetämään nupin turvoksiin ja huojun rannalla typeränä onki kädessä, kalojen nauraessa paskaisia vedessä.
Otetaan sinun autosi. = Oma kotteroni on täynnä tyhjiä kaljapurkkeja,

hampurilais-papereita, sitä paitsi tankkikin on aivan tyhjä.

Akka ratissa! = Siis joku, joka ei kiroile, aja ylinopeutta, näytä härskejä sormimerkkejä, aja tapissa, ja jolla on vähemmän sakkoja.

Miesten juttuja = Hommassa ei ole järjen hiventäkään

Voinko auttaa ruuanlaitossa? = Miksi helvetissä se ei ole jo pöydässä!

Oletko laihtunut? = Ostin juuri viimeisellä 500 markalla johdottoman poran.

Vaimoni ei ymmärrä minua. = Hän on kuullut jo kaikki juttuni ja kyllästynyt niihin.

Se vie niin tuhottoman kauan selittää. = Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, miten se toimii.

Saan myöhemmin ylimääräistä liikuntaa. = Kaukosäätimen patterit ovat loppuneet.

Me ollaan myöhässä. = Nyt minulla on oikeutus ajaa kuin hullu.

Hei, luen kaikki klassikot. = Minulle on tullut Playboy vuodesta 1972 lähtien.

Sinä kokkaat kuten äitini aikoinaan. = Hänkin käytti savuhälytintä ruoka-ajastimena.

Minulla oli juuri muuta mielessäni. = Ajattelin vain, että olisiko naapurin punapäällä ollenkaan rintaliivejä.

Rakkaani, pidä taukoa. Rehkit liikaa. = En kuule matsin selostusta, kun pölynimuri huutaa.

Odotat minulta liian paljon. = Haluaisit minun pysyvän hereillä?

Menetkö kanssani naimisiin? = Molemmat kämppäkaverini ovat muuttaneet, enkä löydä pesukonetta ja täällä ei ole yhtään kaljaa.

Kuulin kyllä. = Minulla ei ole harmainta aavistustakaan, mitä juuri sanoit ja toivon epätoivoisesti, että voin peittää sen, ettet huuda minulle seuraavaa kolmea päivää.

En ole eksynyt. Tiedän tarkalleen missä me olemme. = Kukaan ei tule löytämään meitä elävinä.

Me jaamme kotityöt. = Minä teen sotkut ja vaimo siivoaa ne.

Tämä suhde on käymässä vakavaksi. = Pidän sinusta enemmän kuin autostani.

Minä kierrätän. = Voisimme maksaa vuokran tyhjistä pulloista saamillamme rahoilla.

Näytät upealta. = Voi ei, älä kokeile enempää leninkejä. Kuolen nälkään.

Kaipasin sinua. = En löydä sukkiani, lapset ovat nälissään ja vessapaperi on loppunut.

Tiedäthän huonon muistini. = Muistan ulkoa laulun "Olen kolmekymppinen", ensimmäisen tyttöystäväni osoitteen ja jokaisen autoni rekisterinumerot, mutta unohdin syntymäpäiväsi.


Marmut kirjoitti:
Miehen valinta

Miestä hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
- Väri
- Valmistusmaa
- Koko ja Korimalli
- Varustelu
- Ikä

Miehen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa mies on valmistettu. Etelän maissa valmistetut miehet ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä miehiä, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Miestä valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun miehen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Miehen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus miehellä on. Pienikorinen mies on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Etenkin keskiosaltaan leveämallisiin on syytä suhtautua erityisen varauksellisesti.

Miestä hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen mies, on joitakin lisävarusteita saatavana: yleisimmät puutteet miehellä löytyvät poistoventtiilistä, johon markkinoilta löytyy tukia ja kiristimiä. Liian lyhyitä poistoventtiileitä on myös pidennetty hitsaamalla, mutta huomattavasti helpompaa on valita mies, jonka poistoventtiili on alun perin kunnossa. Korin muotoilua varten on myös olemassa erilaisia lisävarusteita, joita löytyy melkein kaikilta hyvinvarustetuilta ”huoltoasemilta”.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä miestä, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on mies, joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Miehestä kannattaa tarkistaa, ettei istuinsuojista löydy mitään elävää. Kuntoarvio on syytä teettää virallisella katsastuskonttorilla.

Mies kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo- ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta miehen käyttäytymiseen.

Käynnistys

Uusi mies on yleensä helppo käynnistää, mutta sammuu melko nopeasti lyhyen ajon jälkeen. Joissain tapauksissa ei etenkään vanhempi mies välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi mies.

Uutta miestä ei tarvitse yleensä esilämmittää. Uusi mies on valmis käynnistymään heti, kun ovi avataan. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä vanhempi käynnistettävä mies on. Ryypyn käytön suhteen tulee olla erityisen huolellinen. Runsas ryypyn käyttö estää käynnistymisen ja voi aiheuttaa jopa oikosulun.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että mies käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin miehen kannattaa antaa käydä itsekseen, kunnes liiat ylikierrokset ovat purkaantuneet. Tämän jälkeen pieni lämmitys ja sitten miehen pitäisi olla valmis kunnolliseen pitkään ajomatkaan.

Sisäänajo

Käyttämätön mies täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajovaiheen aikana mies ei vielä jaksa ajaa pitkiä matkoja. Tämän pitäisi kuitenkin parantua ajan myötä. Sisäänajovaiheen aikana kannattaa ajaa useita lyhyitä matkoja peräkkäin. Jo viidennellä perättäisellä käynnistyskerralla mies jaksaa usein jo hieman pidemmälle. Käyttämättömän miehen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn miehen ajo- ominaisuuksia, mutta ne voivat parantua, kun miehellä ajetaan enemmän.

Huolto

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen mies on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää miestä huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Miehen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin mies kuluttaa paljon polttoainetta. Mies täytyy tankata joka päivä. Jos mies kuluttaa tuulilasinpesunestettä runsaasti, voi kyseessä olla merkki vakavasta viasta. Tällainen mies on syytä vaihtaa pian.

Miestä voi lainata myös muille kuljettajille, mutta jos miehen ovet aukeavat itsekseen, vaikka olet ne lukinnut, on mies syytä vaihtaa välittömästi. Muistathan, ettei vakuutus korvaa luvattomasti käyttöönotettua miestä, ellei miehestä löydy murtojälkiä. Jos mies jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos miehen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa mies tuoreempaan.

Muut miehet

Ellei haluta hankkia omaa miestä, on myös mahdollista käyttää yleisiä miehiä tai vuokrata mies käyttöön määräajaksi. Kavereiden miehiä voi myös yrittää lainata. Katujen varsilta ja ravintoloiden edustalta löytyy usein hylättyjä, käytöstä poistettuja miehiä, joita voi ottaa käyttöön tarpeen mukaan. Jos omistaa oman miehen ja ajelee silti esim. työsuhdemiehellä tai käyttää yleisiä tai vieraita miehiä, kannattaa omaa miestä säilyttää kotona.


Marmut kirjoitti:
Sänkypuheita

mäkihyppääjä:
Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän

jääkiekkoilija:
No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.

jääkiekkoselostaja:
Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

jääkiekkovalmentaja:
Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Mika Salo:
No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.

Matti Kyllönen:
Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!

hiihtäjä:
Väärä voitelu

jalkapalloilija:
Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

maanviljelijä:
Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Paavo Väyrynen:
Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!

rallikuski:
Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

rokkari:
Okei, nyt kaikki mukaan!

golffari:
Onko nyt minun vuoro?

insinööri:
En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

lääkäri:
Voitte pukea.



kazu kirjoitti:
Suomen Kuvalehdessä oli vuonna 1918 tällainen juttu:

Kuinka miehestä tehdään aviomies
Mies alkuperäisellä, muokkaamattomalla nuoren miehen asenteella on pelkkää savea- möhkäle muodotonta savea. Ja se, joka miehestä muovailee aviomiehen, harjoittaa ylevintä plastillista taidetta mitä ihmiskunta tuntee. Naissukukunnalle kuuluu tärkeä, korkea sija ´taidon ja taiteen´ valtakunnassa, jos ottaa lukuun, kuinka paljon taitoa vaatii aviomiehen saaminen ja kuinka paljon taiteellista voimaa vaaditaan miehen pitelemiseen. Naisen todellinen voima ei tule näkyviin toimeentulonsa hankkimisessa, virkaurilla kohoamisessa, maineen tai omaisuuden kokoamisessa. Ei, aviomiehen muovailuun voimia kysytään.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:59 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Tiina_H kirjoitti:
(raksi ruutuun)
KOTTOOPOESTUMISLUPAHAKEMUS

MINKÄ TAKIJA
-Pietään meijän osaston yöjuoksukilipaelut
-Muuttii männöö
-En ilikijäes olla poeskaa
-Käön esittelemässä uutta lyyssiä
-Vanahakii takki kelepoo

KOTTIITULOAEKA
-Tullaa kun keritään
-ETYK (En Tule Yöksi Kotiin)
-Pimmeellä

JOS EN TULE LUVATTUNA AEKANA
-Kiusaus voetti
-Muutkaan ee lähtenä
-Tuluva vei sillan
-Kengännaaha katkes

JOS PIÄSTÄT NIIN LUPPOON
-Männä vastakii
-Huastoo kaekki mittee illalla tapahtu
-Ottoo sinuttii joskus matkaan

JOS ET PIÄSTÄ NIIN
-Lähen kuitennii
-Mänen ja ruppeen roeskaamaan
-Alan kuromaan hapanta
-Uon äkänen viikon aenakii
-Peppuroen lattijalla, huuvan ja ättäröen
-Jurnutan että kun et piästännä

LUPA MYÖNNETTY:
Päeväys:___________
Puumerkki:________________



Axelle kirjoitti:
HAKEMUSKAAVAKE MIEHILLE

KOTOAPOISTUMISLUPA: BAARI-ILTA

Poikaystävän/avio-/avomiehen nimi:___________________________

Anon kotoapoistumislupaa elämäni korkeimmalta auktoriteetilta seuraavaksi ajanjaksoksi:

Pvm: _______ Lähtöaika: _________ Paluuaika (ei saa ylittää): ___________

Mikäli lupa myönnetään, vannon pyhästi vierailevani vain alla mainituissa kohteissa ja alla mainittuina aikoina. Lupaan pidättäytyä iskemästä muita naisia tai flirttailemasta heidän kanssaan. En myöskään edes puhu naispuolisen henkilön kanssa, lukuun ottamatta henkilöitä jotka on nimenomaisesti alla mainittu. En sulje puhelintani kahden tuopin jälkeen enkä myöskään nauti alkoholia yli sallitun rajan ennen kuin olen tilannut taksin JA soittanut sinulle korottaakseni alkoholikiintiötäni. Ymmärrän, että vaikka minulle myönnetään kotoapoistumislupa, tyttöystäväni/avo-/aviovaimoni pidättää itselleen oikeuden olla vittuuntunut seuraavan viikon ajan ilman mitään pätevää syytä.

Sallittu alkoholimäärä (annoksina): Olut:______ Viini:________ Viina:_______
Yhteensä:_________

Sallitut vierailukohteet:

Kohde:_______________________ Saapumisaika:________ Poistumisaika:___________

Kohde:_______________________ Saapumisaika:________ Poistumisaika:_________

Kohde:_______________________ Saapumisaika:_________ Poistumisaika:_________

Naispuoliset henkilöt,
joiden kanssa keskustelu on sallittu:
____________________________________________________

TÄRKEÄÄ – STRIPPARIPYKÄLÄ: Lukuun ottamatta yllä mainittuja naiskontakteja, lupaan pidättäytyä menemästä sataa (100) metriä lähemmäksi stripparia tai eksoottista tanssijaa. Stripparipykälän rikkominen on pätevä peruste parisuhteen välittömälle purkamiselle.

Hyväksyn asemani elämässä. Olen tietoinen siitä, kuka käyttää housuja parisuhteessamme ja hyväksyn sen, etten se ole minä. Lupaan noudattaa sääntöjäsi ja päätöksiäsi. Pidätät itselläsi oikeuden käyttää luottokorttejani milloin haluat. Ellen palaa kotiin määräaikaan mennessä, lupaan täten viedä sinut Robbie Williamsin konserttiin. Kotimatkalla en tappele enkä myöskään ryhdy syvälliseen keskusteluun tuntemattomien kanssa. Palattuani kotiin lupaan olla virtsaamatta muualle kuin WC:hen. Lisäksi pidättäydyn herättämästä sinua, hönkimästä viinahuuruja kasvoillesi sekä yrittämästä seksiä kanssasi.

Vakuutan, että yllä mainitut tiedot ovat paikkansapitäviä.

Allekirjoitus – Poikaystävä/avio-/avomies: ____________________________



Hakemus on (yliviivaa aiheeton): HYVÄKSYTTY HYLÄTTY

Tästä päätöksestä ei voi valittaa.
Mikäli hakemus on hyväksytty, leikkaa irti oheinen lupalappu ja pidä se aina mukanasi.

leikkaa tästä ……………………………………………………………………………………………………………………………

Tämä on lupa poikaystävälleni/avio-/avomiehelleni olla poissa kotoa seuraavana ajanjaksona:

Pvm: ____________ Lähtöaika: ____________ Paluuaika: _______________

Allekirjoitus – Tyttöystävä/avio-/avovaimo: __________________________



HAKEMUSKAAVAKE NAISILLE

KOTOAPOISTUMISLUPA: BAARI-ILTA

Tyttöystävän/avio-/avovaimon nimi:___________________________

LÄHDEN ULOS, OK.

Allekirjoitus (minä): _____________________________

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 17:59 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Axelle kirjoitti:
Hei löyty toinenkin loistava! :D

Miehen kriteerit - tarkistettu lista

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (22 v.)

1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (32 v.)

1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran viikossa

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (42 v.)

1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (52 v.)

1. Ajelee korva- ja nenäkarvat
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimesi tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (62 v.)

1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu

Millaisen miehen haluan, tarkistettu lista (72 v.)

1. Hengittää
2. Käy wc:ssä

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 18:04 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Onnistunut avioliitto

Jos haluat avioliittosi onnistuvan, tässä 21 tapaa päämäärän saavuttamiseksi:

1. Kuuntele enemmän kuin puhut
2. Anna enemmän kuin saat
3. Hymyile enemmän kuin murjotat
4. Ajattelen enemmän "me" kuin "minä"
5. Ole useammin samaa kuin eri mieltä
6. Kehu enemmän kuin arvostelet
7. Naura enemmän kuin itket
8. Siivoa enemmän kuin sotket
9. Ole enemmän positiivinen kuin negatiivinen
10. Innostu enemmän kuin turhaudut
11. Tee enemmän kuin puhut
12. Ole enemmän hyväksyvä kuin torjuva
13. Näe lasi enemmän puoli täytenä kuin puoliksi tyhjänä
14. Auta enemmän kuin olet esteenä
15. Usko itseesi enemmän kuin epäilet itseäsi
16. Työskentele enemmän kuin valitat
17. Tee enemmän kuin olet tekemättä
18. Toimi enemmän kuin ihmettelet
19. Säästä enemmän kuin törsäät
20. Välitä enemmän kuin koskaan ennen olet välittänyt
21. Rakasta enemmän kuin koskaan ennen olet rakastanut!

Emmi kirjoitti:
Amoriinin hääoppaan Leikki-koosteesta poimittu "lupausleikki":

Lupaukset

Morsian ja sulhanen lukevat ja luovuttavat seuraavat juhlalliset lupaukset toisilleen tai anopeille.

Morsian

Minä (nimi) lupaan pyhästi, että: En yski, aivasta enkä hengitä television urheiluohjelmien aikana. Hyväksyn sen, että kaikenlaiset kaukosäätimet ovat talon miehen tarvekalustoa nyt, aina ja ikuisesti. Pidättäydyn antamasta ohjeita kun mieheni ajaa autoa, ikään kuin minulla ei olisi vähäisintäkään ymmärrystä jarrutusmatkasta, turvavälistä ja kaistanvaihdosta. Kehun ääneen mieheni kykyä arvioida bensatankin tilavuus viimeistä tippaa myöten, kun autosta loppuu polttoaine samalla hetkellä, kun olemme päässet huoltoasemalle. Kuuntelen kiltisti ja kommentoimatta, kun mieheni hoilaa Antero Mertarannan kanssa "Ihanaa Leijonat, ihanaa". En arvostele mieheni rakastamia tietokonepelejä tyyliin: "Onko järkevää ohjelmoida peliin liikennevalot, jos kerran ideana on ajaa koko ajan päin punaista?" Ymmärrän, että suomalaisen miehen kuuluukin puhua englantia kuten Mika Häkkinen. Ihastelen mieheni kolmen kuukauden välein pienemmäksi ja pienemmäksi vaihtuvia matkapuhelinmalleja. Osoitan olevani kiinnostunut erityisesti minua varten organisoidusta puhelimen käyttöjärjestelmän sovellutusten demonstraatiosta, joista hän selviytyy sitä vaivalloisemmin mitä pienemmäksi näppäimistö on muuttunut. Kuuntelen kiinnostuneena, kun mieheni puhuu optioista, biteistä, räiskintäpeleistä ja verotuksesta. Ihailen miestä hiljaa mielessäni, kun hän hauskuttaa jokavuotisia juhannusvieraitamme nyt jo kolmantena kesänä peräkkäin kaskulla Lahtis-vainaan lesken hautajaispuheesta. Pidän mielessä, että vauvan potkuhousut voi vallan hyvin pukea myös väärin päin. En valita, kun mieheni syytää perheen rahoja huoltoaseman hedelmäpeleihin. Hyväksyn pelaamisen jopa silloin, kun lapsemme seuraavat sitä silmät ihastuksesta ymmyrkäisinä. Hyväksyn sen, että mieheni käyttää valkoisia tennissukkia joka päivä kaikkien jalkineiden kanssa ja kaikkina vuodenaikoina. Hyväksyn myös sen, että hänen mielestään sukat ovat valkoiset vielä kahden vuoden kuluttua. Muistutan itselleni aina ja ikuisesti, että hän on maailman seksikkäin, komein ja jaloin mies. Teen niin myös silloin, kun hän pilkille mennessään pukeutuu arktisia oloja varten suunniteltuun älyhaalariin. Aika, paikka & allekirjoitus

Sulhanen

Minä (nimi) lupaan ja vannon, kautta kiven ja kannon, että tämä antamani lupaus kestää elämämme loppuun asti tai ainakin ensi jouluun, ellei hunajainen vaimoni toisin määrää. Täten lupaan syödä joka aamu kaurapuuroni kiltisti vaimoni valvovan silmän alla, enkä myöskään aseta kyseenalaiseksi vaimoni uskomatonta keittotaitoa. Minä lupaan ja vannon ja kunniasanani annan, että tiskaan vaimoni syntymäpäivänä, jos astianpesukone on rikki tai jos ukkonen on aiheuttanut sähkökatkoksen. Muihin kotitöihin osallistun vain pakon sanelemana tai vaimoni vihjaavan katseen alla. Lupaan rakastaa vaimoani kuin kalleinta aarrettani, jos tietokonetta yms. ei lasketa mukaan. Hellyyttä osoitan joka päivä ainakin kolme tuntia, ellei vaimollani satu olemaan päänsärkyä. Lupaan, että anoppini ja vaimon sisar ovat parhaat ystäväni sekä myötä- että vastoinkäymisissä enkä turhaan kohota appiukkoni verenpainetta. Täten lupaan myös olla ihanteellinen aviomies, raju rakastaja, kelpo vävypoika ja tietysti elän kurissa ja nuhteessa, ainakin silloin tällöin. Olen nyt antanut nämä lupaukset ja jos huomaatte minun rikkoneen niitä, vaietkaa vaimoni edessä. Aika, paikka & allekirjoitus

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 18.09.2005 21:11 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 14.03.2005 15:10
Viestit: 1157
Paikkakunta: Hulluuden rajamailla
Reseptit:
anna77 kirjoitti:
:o Heippa kaikki! Joskus teinivuosina näin hauskan runon pätkän joka meni jotenkin näin että otetaan pari desiä hellyyttä ja sekoitetaan kärsivällisyyden kanssa jne. Muistuuko kellekkään mieleen tämän tyyppistä runoa? Olisi ajatuksena muokata siitä hääkutsuun runonpätkä kun me kumpikin ollaan ruoka-alalla...


May kirjoitti:
Englanniksi tiedän tämän:

A Good Wedding Cake
Author Unknown


4lb of love.
1lb butter of youth.
½lb of good looks.
1lb sweet temper.
1lb of blindness of faults.
1lb of self forgetfulness.
1lb of pounded wit.
1lb of good humour.
2 tablespoons of sweet argument.
1 pint of rippling laughter.
1 wine glass of common sense.
1oz modesty.

Put the love, good looks and sweet temper into a well furnished house. Beat the butter of youth to a cream, and mix well together with the blindness of faults. Stir the pounded wit and good humour into the sweet argument, then add the rippling laughter and common sense. Work the whole together until everything is well mixed, and bake gently for ever.

-May-


enkuli kirjoitti:
:bye:
Tiedostoistani löytyi tällainen:

Rakkauden kakun resepti:

4 dl Rakkautta
1 dl Nuoruuden Voita
1/2 dl Hyvää Ulkonäköä
1 dl Sopuisaa Luonnetta
1 dl Anteeksiantamusta
1 dl Epäitsekkyyttä
1 dl Älyn Välkettä
1 dl Hyväntuulisuutta
2 tl Rakentavaa Keskustelua
1 litra Helmeilevää Naurua
1 viinilasillinen Tervettä Järkeä

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Laita Rakkaus, Hyvä Ulkonäkö ja Sopuisa Luonne hyvin varustetuun asuntoon.
Vatkaa Nuoruuden Voi ja Epäitsekkyys vaahdoksi ja sekoita hyvin Anteeksiantamuksen kanssa.
Sekoita Älyn Välke ja Hyväntuulisuus Rakentavaan Keskusteluun ja lisää sitten Helmeilevää Naurua ja Tervettä Järkeä.
Yhdistä lopuksi ainekset ja sekoita kunnes kaikki ovat hyvin sekoittuneet, ja paista hellävaroen ikuisesti.

*****enkuli*****


Admiina kirjoitti:
Tässä pari lisää

Onnellisen avioliiton vuosiresepti

Ottakaa kaksitoista kokonaista kuukautta.
Puhdistakaa niistä huolella kaikki katkeruus.
Leikatkaa jokainen kuukausi 28, 30 tai 31 palaseen, mutta älkää valmistako niitä kaikkia samalla kertaa.
Valmistakaa päivä kerrallaan seuraavista aineista:
hyppysellinen uskoa,
hyppysellinen kärsivällisyyttä,
hyppysellinen rohkeutta ja hyppysellinen työtä.

Lisätkää kuhunkin päivään yksi osa toivoa, uskollisuutta ja ystävällisyyttä. Sekoittakaa ne hyvin yhteen ja höystäkää hyppysellisellä hyvää tuulta, ripauksella toimintaa ja isolla määrällä huumoria. Pankaa kaikki rakkauden vuokaan. Kypsentäkää hehkuvan onnen liekillä. Päällystäkää hymyllä ja nauttikaa runsaina annoksina.

Rakkausresepti

1 Morsian
1 Sulhanen
Paljon rakkautta
Tusinoittain suudelmia
Sylintäydenltä halauksia
Hyppysellinen ujoutta
Rajattomasti sympatiaa
Metreittäin hymyjä
Tasamitta ymmärrystä
Runsaasti tervettä järkeä
Iso annos intohimoa

Otetaan morsian ja sulhanen ja sekoitetaan muut aineet hellästi sekaan. Kuorrutetaan suudelmilla ja tarjoillaan päivittäin kuumana.

:girl: Admiina


silpa kirjoitti:
Tässä vielä yksi:

Ota onnellinen morsian ja sulhanen,
sekoita mukaan ystävällisiä sanoja
tunteen kohottamiseksi
Makeuta pehmeillä halauksilla
Lisää hyppysellinen leikkisyyttä
Mausta suudelmilla ja hellillä tapaamisilla
Sekoita kunnes neuru kuohahtaa pintaan
ja jos tulee riita, muista:
lisää anteeksiantoa,
ei suuttuneena nukkummaan
Yhdessä keksitte keinot
jakaa elämän
ilot ja surut
Pidä lämpimänä
tarjoile kahdelle
toivoen runsaasti
onnellisia vuosia!


Nonchalant kirjoitti:
Heippa! Kätköistä löytyi tälläinen "resepti" :)

4 kg uskollisuutta
9 kg sydämmellisiä sanoja
8 ½ kg rikkomattomia lupauksia
tähän sekoitetaan 20 l ilon kyyneliä

Nauttiminen suoritetaan hellin käsin ja sydämellisyydellä.
Tortulle ripotetaan hyviä sanoja ja kastellaan ikuisen
uskollisuuden lupauksilla ja voidellaan hehkuvalla
rakkaudella. Torttua tarjotaan lämpimien suudelmien kera
ja parempi on tehdä se yöllä klo 24.00.

_________________
Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.02.2006 14:58 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
HUUMORIA

TÄYDELLISET
"Täydellinen aviovaimo…
… antaa arvoa miehensä edistymiselle ja tunnustaa sen niin usein kuin mahdollista
… ei valittele hänen huonoja tapojaan, vaan sallii hänen pitää henkilökohtaiset omituisuutensa
… ei arvostele hänen tolkutonta epätaloudellisuuttaan eikä hänen mieltymystään ravintoloihin
… ei aseta kukkia veteen kylpyammeeseen eikä unohda niitä sinne
… ei laiminlyö miestä lasten ja pölynimurin takia
… ei ojenna häntä milloinkaan muiden läsnä ollessa
… sallii hänen silloin tällöin olla yksin
… ilahduttaa häntä pienillä, odottamattomilla huomaavaisuuksilla
… lausuu hänelle kohteliaisuuksia hänen ulkomuodostaan
… valmistaa hänen mieliruokalajejaan miehen maun eikä vitamiinin-tarpeen mukaan
… nauraa jokaiselle jutulle tai sukkeluudelle, jota mies kymmenettäkin kertaa kertoo
… ei ryhdy tutkimaan miehen seisoessa päällystakki yllä ja auton ulkopuolella odottaessa, tarvitseeko kultakala uutta vettä
… on aina kiinnostunut herrain puvustosta ja valmis tunnin keskusteluun siitä, mikä hattu sopisi miehen uuteen pukuun
… selittää joka Ilta, miehen antaessa hyvän yön suudelman, että hän on maailman onnellisin nainen

”Täydellinen aviomies ...
… herää puoli tuntia ennen herätyskellon soittoa ja hiipii hiljaa keittiöön pannakseen kahvin tulelle
… on ylpeä vaimonsa laulu-, ratsastus-, golf- ja swing-taidoista - vaimon keittotaidolla on miehelle toisarvoinen merkitys
… ei joka kerta huomauta vaimon syödessä leivosta, että hän pitää vain naisista, joilla on ampiaisen vyötärö
… ei karistele milloinkaan tuhkaa matoille
… ei juhli kukkasin vain hääpäivää, vaan muistaa myös kihlauspäivän ja avioparin ensimmäisen suukon vuosipäivän
… ei milloinkaan ole haluton, kun vaimo keskellä yötä kuvittelee kuulleensa varkaan liikkuvan, vaan hyppää heti vuoteesta ja sulkee avoimen ikkunan, jonka kolkutus on herättänyt vaimon
… oivaltaa, että vaimon pitää värjätä hiukset, jotta ne sopisivat uuteen pukuun
… pyytää annoksen lisää, kun vaimon valmistama jälkiruoka on epäonnistunut
… on tyytyväinen saadessaan melkein viimeisen sanan
… puhelee aamiaisella asioista, jotka kiinnostavat vaimoa, eikä vastaa lehtensä takaa pienellä murinalla vaimon kysyessä jotakin
… auttaa vaimoaan astioiden pesussa
… sallii ilolla itsensä esiteltävän vaimon ystävättärille
…muistaa aina vaimonsa syntymäpäivän ja unohtaa hänen ikänsä

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.02.2006 15:04 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Testi: Sinustako tuleva sulhanen?

Oletko löytänyt itsellesi mukavan tytön/ naisen, jonka kanssa aiot viettää elämäsi toisenkin päivän?
Onko hän unelmiesi täyttymys? Leipooko hän mieleisesi herkut kädenkäänteessä?
Mitä enää mietit, testaa itsesi ja uskalla ottaa yksi askel edemmäs.
Rengasta korkeintaan yksi vaihtoehto / kysymys.

1. Jos huomaat, että edessäsi seisovalla tytöllä/ naisella on kädet täynnä ostoskasseja ja hän näyttää epätoivoiselta tavaratalon ovien luona, niin miten reagoit?
A) kysyt, paljonko kello on?
B) tokaiset: "onks jo ens joulun lahjat tullut hankittua, vai?"
C) avaat ystävällisesti oven ja menet itse ensin
D) kierrät tytön/ naisen kaukaa ja menet itse tavaratalon takaovista pihalle

2. Olet seuralaisesi kanssa syömässä paikallisessa ravintolassa. Tulee maksun aika ja seuralaisesi katsoo sinuun anovasti, miten toimit?
A) sanot seuralaisellesi, että sinun on pakko päästä vessaan, sillä söit jotain maitovalmistetta ja sinulla on laktoosi-intoleranssi
B) sieppaat seuralaisesi käsilaukun ja sanot: "kyllä minä maksan."
C) et ole huomaavinasikaan tarjoilijaa

3. Lunta pyryttää ja avovaimosi pyytää sinua luomaan lumet päästäkseen töihin, mitä teet?
A) olet nukkuvinasi ja kuorsaat täyttä päätä olohuoneen sohvalla
B) valitat kipeätä selkääsi ja vaikerrat tuskainen ilme kasvoillasi
C) heti pihalle päästyäsi kompastut kolaan ja "nyrjäytät" nilkkasi
D) kävelet sakeassa lumipyryssä vahingossa naapuriin kahville

4. On taas se päivä viikosta, jolloin koittaa suursiivous, minne pakenet?
A) duuniin, tekemättömien töiden vuoksi
B) postiin, onhan sinun pakko juuri nyt postittaa ensivuoden pääsiäiskortit
C) vessaan, elämää suuremmalle hädälle

5. Jääkaappi huutaa tyhjyyttään ja naisystäväsi on jo into piukassa menossa kauppaan, mikä neuvoksi?
A) lähdet kiltisti mukaan, mutta jäät autoon odottelemaan
B) tarvitsetkin itse juuri autoa, olethan menossa kioskille ostamaan tupakkaa ja pyydät naistasi menemään kauppaan polkupyörällä

6. Avovaimosi vihjailee lenkkeilyn tarpeesta vyötäröllesi kertyneen ajolihaksen takia ja kehottaa sinua välittömästi ulos lenkille, kuinka toteutat lenkkeilyn?
A) puet lenkkeilyasusteet ja suunnistat suoraan kohti lähikuppilaa
B) sumutat itseesi nurkan takana hikisuihketta ja odotat 10 minuuttia ennen kuin menet takaisin kotiin
C) lähdet tamineet niskassa, mutta kurvaat nurkalta kaverillesi pleikkaria pelaamaan

Sinustako tuleva sulhanen -testin pisteytys:
0 ympyröityä vaihtoehtoa:
Hienoa, et ympyröinyt yhtään vaihtoehtoa: 10 pistettä ja papukaijamerkki!! Nyt vaan kosimaan!
1-6 ympyröityä vaihtoehtoa:
Mikäli ympyröit yhdenkin vaihtoehdon, ei sinun hetimiten kannata hääpäivää lukkoon lyödä.

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.02.2006 15:07 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Alkuaine nro: 115

NIMI :Nainen
LYHENNE :Nn
LÖYTÄJÄ:Aatami

ATOMIPAINO : Hyväksyttävä paino 60 kiloon saakka, eri isotooppien painot vaihtelevat 40-250:een kiloon.

ESIINTYY :Runsaasti kaikkialla maailmassa.

FYYSISET OMINAISUUDET :Kiehumispiste hyvin alhainen, pakastuu mitättömästä syystä.

LÄMPÖHERKKYYS:Suuri, eritysesti ytimessä.

LAAJENEMINEN :Kiihtyy iän mukana, laajeneminen saattaa pysähtyä pelkästään sillä, että se huomataan, tosin silloin yleensä aine myös pakastuu.

MOLEKYYLIRAKENNE: Parhaimmilaan 90/60/90. USA:ssa esiintyy runsaasti isotooppia 60/90/120 ja pohjoismaissa isotooppia 50/50/50.

KEMIALLISET OMINAISUUDET:Yhdistyy herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja muihin jalometalleihin. Absorboi suuria määriä jalokiviä ja muita arvokkaita yhdisteitä. Hyvin räjähdysherkkä, saattaa räjähtää ilman ennakkovaroitusta. Ei liukene veteen, mutta aktiviteetti kasvaa jos kastellaan alkoholilla. Reagoi eri tavalla vuorokauden ja kuukauden ajan mukaan. Taipuvainen mielen ailahteluihin ja mustasukkaisuuteen.

YLEISIMMÄT KÄYTTÖALUEET :Hyvin koristeellinen, erityisesti urheiluautoissa.

Voimakkaat puhdistusominaisuudet.
Erittäin tehokas apu lethingy ja rentoutumiseen.

TODENTAMISKOE : Muuttuu vihreäksi toisen, laadultaan paremman ja nuoremman isotoopin vieressä.

VAROITUS I :Erittäin vaarallinen kokemattoman käsissä. Siksi useamman kuin yhden omistaminen on laissa kiellettyä, jos suinkin on olemassa vaara, että ne kohtaavat. (Räjähdysvaara!)

VAROITUS II:Etelä-Amerikassa on ainetta onnistuttu valmistamaan keinotekoisesti.
Näitä isotooppeja esitellään yleensä nimillä TRAVELO tai DRAG QUEEN.

Käytä vain alkuperäisiä laatutuotteita!





MORSIAMEN LOPPUTENTTI

1.Mitä mies oikeasti tarkoittaa kysyessään voiko hän auttaa ruuanlaitossa? Miksei ruoka ole jo valmista.
2.Milloin mies on talon herra? Silloin kun vaimo ei ole kotona.
3.Luuleeko tien miehen sydämeen käyvän vatsan kautta? Jos luulet, tähtäät liian korkealle.
4.Miten saat miehen treenaamaan vatsalihaksiaan? Sitomalla kaukosäädön hänen ukkovarpaaseensa.
5.Miksei kannata uskoa miestä, joka sanoo olevansa herra talossaan? Hän todennäköisesti valehtelee muissakin asioissa.
6.Miten miehen mielestä kotityöt jaetaan tasan? Vaimo kokkaa ja hän syö, vaimo siivoaa ja hän sotkee.
7.Mitä sellaista tiedemiehet ovat keksineet, joka tekee viiden miehen työt? Naisen
8.Millainen on täydellinen vaimo? Auttaa miestään tiskaamisessa.
9.Milloin tiedät varmasti saavasi viettää kynttiläillallisen miehesi kanssa? Sähkökatkoksen aikana.
10.Mihin on tullut, jos vastassa on hellä ja ymmärtäväinen mies? Väärään taloon
11.Miten vauvaa voi verrata isäänsä? Makaa selällään ja hamuaa pulloa.
12.Millanen mies on tee-se-itse-mies? Jos pyydät häntä tekemään jotain, hän sanoo: tee se itse
13.Millaisia toivomuksia miehellä on avioliiton suhteen? Ettet esitä heille mitään toivomuksia.
14.Miksi seksiä kannattaa nauttia? Siinä ei ole kaloreita
15.Kun soitat lomamatkalta kotiin ja mies sanoo kaipaavansa sinua, mitä se tarkoittaa? Tiskipöytä on kukkuroillaan, jääkaapissa on vain valo eikä ovesta mahdu sisään.
16.Mitä miehelle todennäköisemmin ensiksi tulee mieleen sanasta libero? Futiksen keskushyökkääjä, sitten vauvavaippa, vapaus tai kenties jotain muuta
17. Missä kirjassa on mehevimmät jutut? Keittokirjassa
18.Miten parhaiten voitte päästä yksimielisyyteen vallanjaosta? Sovit etukäteen siitä, että vaimo on pomona ensimmäiset viisikymmentä vuotta - seuraavat viisikymmentä vuotta ovat miehen.


SULHASEN LOPPUTENTTI

1.Mikä on ehdoton edellytys onnelliselle avioliitolle? On mentävä ensin naimisiin.
2.Mitä nainen tarkoittaa, jos hän sanoo ei? Kyllä
3.Mikä on maailman tehokkain vesivoima? Naisen kyyneleet.
4.Mitä arkeologi sanoi vaimostaan? Hyvä löytö
5.Mitä tilastontieteilijä sanoi vaimostaan? Yksi miljoonasta
6.Mikä on naisen tohvelin alla? Sen pohja
7.Kantelettaren mukaan kolme on miehellä pahoa miehen kuolemata; yks´on vuotava venona, toinen heittiö hevonen, kolmansi-mikä? Äkäinen akka
8.Mitä eroa vaimolla ja tietokoneella? Tietokone ymmärtää kerrasta.
9.Missä kuussa vaimot nalkuttavat vähiten? Helmikuussa, koska siinä on vähiten päiviä.
10.Mitä miehen tulee tehdä jos imurin ääni peittää futismatsin äänen? Kääntää telkkaria isommalle.
11.Miksi morsian pukeutuu valkoiseen? Kaikki kodinkoneet on valkoisia.
12. Millainen juhla virossa on pulmapidut? Häät
13. Miksi sulhasen kannattaa mennä hääpäivänä Suomi-Ruotsi jääkiekkomatsiin? Muistaa hääpäivän siitä kun Suomi voitti Ruotsin.
14.Miksi Nestorin häitä ei koskaan tanssittu? Maailma houkutti pois morsion.
15.Mitä pappi sanoi vihittävälle elefanttiparille? Elämä on yhtä kärsimistä-kärsikää toisianne.
16.Kuka oli maailman ensimmäinen mies, joka ei riidellyt anoppinsa kanssa? Aatami
17.Mitä yhteistä on kuumalla kahvilla ja tulisella rakkaudella? Molemmat jäähtyvät aikanaan.
18.Millainen vaimo on Hellapoliisi? Komenteleva
19.Minkä tähden naisen kuukautisia sanotaan kuukautisiksi? Koska hullun lehmän tauti on jo varattu.
20.Mikä on vaimon ja roskapussin ero? Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
21.Mitä eroa on uudella vaimolla ja koiralla? Vuoden kuluttua ainoastaan koira on iloinen, kun tulet kotiin

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 17.08.2006 20:34 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 01.08.2006 13:51
Viestit: 1436
Paikkakunta: R-salmi
http://www.perhekerho.net/hauskaa/vitsit.htm

Tuolla on todella hauskoja juttuja, ainakin minun mielestä. Ja ne jutut on ehkä semmosia, joita ei ihan joka paikassa ole, jotkut tietenkin on jo tuttuja. Siellä alempana on esim. "Barbien joulukirje" (hupaisa! :D ) ja "Joulupukki onkin nainen!". Lapsiperhehuumoria -osiossa on esim. "lasten suusta" -juttuja, "Mistä lapset on tehty - äiti kertoisitko" (ihanan SULONEN), ja äideistä ja isistäkin on juttuja. Kannattaa myös katsoa Naiset ja miehet -osioo: esim. "Käyttöjärjestelmä Vaimo 1.0" ja "Käyttöjärjestelmä Aviomies 1.0". Siellä on muitakin hauskoja juttuja :) En viitsi tähän kopioida kirjoituksia, sillä niitä on niin monta. Mutta yhden tahdon kuitenkin laittaa, koska se on niin sulonen :)



Mistä on lapset tehty - äiti, kertoisitko?

Olen kuusivuotias ihminen jo,
niin että äiti kertoisitko,
mistä meidät lapset on tehty?

Olen tarhan tädiltäkin kysynyt,
hän on vain minulle hymyillyt,
ja talkkarikin on hämmästynyt.

He sanovat: odotahan nyt!

Naapurin pihalla kerrottiin,
että pienet lapset on tehty niin,
että vettä ja jauhoja sotkettiin
ja taikina lapseksi muovailtiin,
sen jälkeen uunissa paistettiin.
Äiti, tehdäänkö lapsia niin?

Äiti, voiko tällaistä pientä lasta
tehdä lehmän pienestä vasikasta,
jos karvat vain ottaisi pois?
Ei antaisi lupaa ammumaan,
pyytäisi pottaan pissaamaan
ja kahdella jalalla kulkemaan?

Äiti, voiko pelto tai kasvimaa
ihmisen taimia kasvattaa,
kuten porkkanaa, heinää tai muuta?
Miten taimet vauvaakin pienemmät,
pellon mullassa pärjäävät,
kun siellä on madot ja jyrsijät
sekä sateet ja tuulet myrskyisät?

Jos minut on tehty sairaalassa
tai tehtaassa lapsia valmistavassa,
niin mistä rakennusaineen saivat?
Mistä lämmön laittoivat ruumiiseen,
miten jalkani saivat liikkeeseen,
mistä huono olo kun tuhmasti teen,
mistä itku kun sattuu varpaaseen?

Lapseni,

Pieni olet vielä ymmärtämään
mutta väärin teen jos ääneti jään,
joten rakennusaineesta kerron.

Se on ainetta kultaakin kalliimpaa,
sitä ei rahalla ostaa saa,
ei kasvata meret, ei metsät, ei maa
silti jokainen voi sitä omistaa.

Taivaan isämme kultaisin,
meille kaikille lahjoitti paketin,
joka sisältää rakennusaineen.
Käyttöohje on yksinkertainen:

Käytä ainetta reilusti tuhlaillen,
sitä säilytä lämmöllä sydämen,
koska se on vihalle allerginen.

Se on rakennustarvikepakkaus,
jonka päällä on teksti: Rakkaus

Tästä sinutkin, lapseni, tehtiin.
Siitä miljoonat lapset on valmistettu,
siitä kaikki kaunis on rakennettu,
siitä onni on koteihin asennettu,
sen avulla paha on karkoitettu.

- Tekijä tuntematon


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 17.08.2006 20:36 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 01.08.2006 13:51
Viestit: 1436
Paikkakunta: R-salmi
Ja vielä yksi nettiosote:

http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/hupijutut.htm


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 03.05.2008 23:01 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 15.11.2005 21:29
Viestit: 705
Paikkakunta: Pohjanmaa
PINK kirjoitti:
http://www.justjoo.net/vitsit.asp?tyyppi=21
http://kotisivu.mtv3.fi/nordblom/page3.html


Ylläolevat linkit eivät toimi. Se keskimmäinen oli kuitenkin kaiketi ihan toimiva.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 13.03.2009 12:56 
Poissa
Suojelusenkeli
Suojelusenkeli
Avatar

Liittynyt: 09.09.2008 10:17
Viestit: 218
Miksi morsiamen puku on valkoinen? - eikös ne kodinkoneet yleensä ole valkoisia....

_________________
Rakkaani on minun ja minä olen hänen 04072009

Päiväkirjanen


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 26 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2  Seuraava

* UKK    * Etsi

Tänään on 17.07.2018 15:13


Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 4 vierailijaa


Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi
Et voi lähettää liitetiedostoja.

Etsi tätä:
Hyppää:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com