* UKK    * Etsi

Tänään on 23.06.2018 00:26





Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 822 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  Seuraava
Kirjoittaja Viesti
 Viestin otsikko: Päivän piristys!
ViestiLähetetty: 01.04.2005 15:04 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 21.01.2004 23:27
Viestit: 1044
Tässä hieman uutta tv-saralla :D

Tässäpä uusia tosi-tv-formaatteja...

*Inno

*Nykyinen formaatti: Asukkaan poissaollessa kaksi hammaskeijua sisustaa ventovieraiden asuntoja uuteen uskoon ja nauraa päälle. Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Vanhempien poissaollessa kaksi teini-ikäistä pitää bileet ja vieraat
juovat isännän kaikki viinat ja sisustavat asunnon täysin uuteen uskoon.
Lopuksi vieraat nauravat korvausvaatimuksille.
Ohjelman uusi nimi: Enolluminä.

*Sillä silmällä *

Nykyinen formaatti: Viisi homomiestä stailaa heteromiehen uuteen uskoon.
Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Viisi heteromiestä stailaa homomiehen uuteen uskoon keskustan ainoalla
nakkikioskilla puoli kolmen aikaan.
Ohjelman uusi nimi: Mustalla silmällä.


*VIP Seikkailu *
Nykyinen formaatti:
Toisen divisioonan julkkiksia viedään jollekin mökille, missä he
kilpailevat höhlissä lajeissa.
Suomalaiseen todellisuuteen sopivaformaatti:
Joukko ihan tavallisia pelkkiksiä viedään viikonlopuksi jollekin
mökille, missä he kamppailevat keskenään höhlissä lajeissa. Esimerkiksi:
kuka jaksaa uida kännipäissään saareen, kuka uskaltaa sukeltaa
laiturilta pää edellä veteen, kuka juo eniten viinaa saunassa kaatumatta
kiukaaseen. Kuka sukeltaa avannosta toiseen.
Ohjelman uusi nimi: HIPS Seikkailu.

*Huippumalli haussa *

Nykyinen formaatti: Valitsijat hakevat viimeisen päälle trimmattujen
Kaunottarien joukosta sitä kaikkein kauneinta.
Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Perusjuntti hakee tavallisten naisten joukosta ihan ketä tahansa, joka
suostuisi sänkyyn
Ohjelman uusi nimi: Kuka tahansa haussa.

*Popstars *

Nykyinen formaatti: Laulajanurasta haaveilevat joutuvat ylimielisen ja
ilkeän tuomariston pilkattaviksi ja simputettaviksi.
Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Vakituisesta työpaikasta haaveilevat joutuvat ylimielisen ja ilkeän
henkilöstöpäällikön pilkattaviksi ja simputettaviksi.
Ohjelman uusi nimi: Pätkätyöntekijät.

*Unelmakämppä *

Nykyinen formaatti: Pariskunnat yrittävät remontoida rajatulla
budjetilla ja kireällä aikataululla asunnosta asumiskelpoista.
Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti:
Pariskunnat yrittävät remontoida rajatulla budjetilla ja kireällä aikataululla asunnosta asumiskelpoista. Ero vanhaan formaattiin on se, että remonttirahat ovat omia. Tai oikeammin pankista lainattuja.
Ohjelman uusi nimi:Painajaiskonkka.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 05.04.2005 21:03 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 21.01.2004 23:27
Viestit: 1044
Täältä taas pesee :dance:

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/ ... ikeyou.swf


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 05.04.2005 22:33 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 03.03.2004 19:26
Viestit: 1924
Paikkakunta: Kurikka
Hiiteen kaikki Sarasvuon kurssit. Tässä asiaa.
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta


1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja
rouva avaa vain
kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää
ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu,
mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli..
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.

2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori
oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan
yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi
sopertamaan:
"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti
tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän
katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi
raamatun josta lukee: Luukkaan evankeliumi: 13:24
"Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä
asioissa, muuten saatat
menettää monta tilaisuutta.

3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana
päivänä. Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja
laihialainen lähti kotiinsa. Jonkun ajan päästä isännät
tapasivat Seinäjoen
Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman
aristellen mitä sille ruholle tapahtui.- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.

4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut
päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin,
tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa
sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika
vetävän näköinen. Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja
lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

:lmao2: :lmao2:


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 07.04.2005 16:01 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 21.01.2004 23:27
Viestit: 1044
Joka päivälle jotakin :D

Golfia

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi
sulhaselle:

- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.

- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.

Vaimo jatkaa:

- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.

- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän
kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.

- Mitä teet? kysyy vaimo.

- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata
hieman syötävää.

- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.

- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?

- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen.
Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.

- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.

- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!

- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen

- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.

- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja
jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.

- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee
jatkamaan eteenpäin.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 07.04.2005 16:08 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli
Avatar

Liittynyt: 24.10.2004 17:47
Viestit: 839
:lmao2: :lmao2: :lmao2:

Mä kannan myös korteni kekoon!

lähde: www.mattinykanen.net


Matin elämänviisaudet

Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Matin - korkealentoisia pohdintoja elämästä. Alla omat maalliset kommenttimme.

"Elämä on laiffii."
Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa!

"Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

"Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

"Se on ihan fifty-sixty miten käy."
Matti kyseenalaistaa Elon laskuopin lainalaisuudet onnistumismahdollisuuksiansa pohtiessaan.

"Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

"Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiska-TV:n haastattelussa puukotusjupakan jälkeen.

"Asiat ovat sekaisin kuin Haminan kaupunki."
Matti kommentoi saamaansa lähestymiskieltoa.

"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkaus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa Salzburgissa. Kotiseuturakkaalle mäkimiehelle Suomi-Ruotsi lienee näistä kotimaista se toinen!

"Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
Matin kohteliaisuus Lahden Radion haastattelussa.

"Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrinnokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
Matti TV-haastattelussa. Eipä varmasti ole helppoa olla mäkimies ja hyppyrinnokalla ihan up yours.

"Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
Lukijoillekin tullee bon voyage -tunne Matin viisauksia tutkiessaan.

"En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
Matin tokaisema otsikko Nykypostissa. Mitäpä lääketehtaat maksaisivatkaan tästä tiedosta!

"Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

"Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

"Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

"No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

"On kaksi osaa ihmisiä. Joku vetää huumeita, joku urheilee, joku vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Minä kuulun siihen porukkaan, joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla, että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen."
Matti kertoilee elämän suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa promootiotilaisuudessa Helsingissä.

"Minä olen venäläinen, vaikka ei ole punaista päällä, olen kommunisti, mutta näyttelen vaan. Oikeasti olen ihminen, joka kävelee ja puhuu puhelimeen."
Mäkimiehemme kansantajuistaa vaikeasti hahmotettavia poliittisia osakokonaisuuksia.

"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla syksyllä!"
Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan suhteessa valtaväestöön.

"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa siellä alapäässä alkaa tuntua, ettei olisi kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin!

"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin."
Matti kertoilee kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.

"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa esittelytilaisuudessa.

"On se aika epäkornia käytöstä."
Mäkikuningas kritisoi Suomen oikeuslaitokselta saamaansa kohtelua. (Syytettynä pahoinpitelystä, todellisuudessahan Mervi saa välillä itsensäkuristamiskohtauksia.)

"Kaikkihan meistä on syöny makkaraa. Mutta kuka meistä on syöny ylikypsää Tapolaa?"
Tässä herrasmiehemme kenties hienovaraisesti kommentoi katkolla olevaa suhdettaan "erääseen" ex-vaimoonsa?

"Meikäläinen on nykyään avioliittoneuvoja. Jos menee hyvin niin meikäläinen paikalle. Se on seittemän sekuntia ja kaikki on päin persettä."
Mäkikotkan keikkakommentti, jossa hän ilmeisen itseironisesti referoi viimeaikaisia näyttöjään parisuhdetaidoissa.

"Elokuva elokuvana. Elokuva kun tehdään, niin se on elokuvaa."
Tämä informaation ylivuoto on Matin kommentti itsestään kertovasta elokuvasta paikallislehden haastattelussa.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 07.04.2005 16:12 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 21.01.2004 23:27
Viestit: 1044
Näin me sairaanhoitajat pidetään sairaista huolta :lmao2:

Mielenterveystoimiston puhelinvastaaja

Tämä on toimistomme automaattinen puhelinvastaaja.Jotta voisimme palvella sinua paremmin, valitse seuraavista vaihtoehdoista:

Jos sinulla on pakkomielteitä, paina ykköstä,
uudestaan ja uudestaan ja uudestaan.

Jos olet vainoharhainen, ei sinun tarvitse painaa mitään; jäljitämme puhelusi kuitenkin!

Jos olet skitsofreeninen, kuuntele ääntä päässäsi,
joka kertoo sinulle mitä sinun pitää painaa.

Jos olet psykoottinen, paina kakkosta ja yhdistämme
puhelusi emäalukseen.

Jos olet menettänyt muistisi, lue nauhalle nimesi, osoitteesi,sosiaaliturvatunnuksesi ja äitisi tyttönimi.

Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos sinulla on ongelmia lähimuistisi kanssa, paina kolmosta.

Jos olet masentunut, älä paina mitään; ei sinulle kukaan
vastaa kumminkaan.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 08.04.2005 10:23 
Poissa
Webmaster
Webmaster
Avatar

Liittynyt: 09.12.2003 20:25
Viestit: 132
Kannanpas korteni kekoon:

Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauskaa.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä olkoon ehkäisykeino.

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään 4h+k asunnon
lattia vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen
luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei
ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin moottori on tarpeeksi
voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen
yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää
pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies
väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole hyviä leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita
poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat se saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.

23. 60% niistä miehistä, jotka lukevat tämän, kokeilee sekoittaa
jarrunestettä ja valkaisuainetta

:hat:

-Jeeves

_________________
"Same procedure as last year, Admiina?"
"Same procedure as every year, Jeeves."


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 13.04.2005 20:17 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 03.03.2004 19:26
Viestit: 1924
Paikkakunta: Kurikka
Xenia kirjoitti:
Sorry, ihan pakko laittaa, toin vauva-sivujen puolelta.. Ei oikein käy hääteemaan... mutta kun tää oli musta niin hauska! :lmao2:

Kyllästyttääkö miehesi? Laita vaihtoon ...ei sitten muuta kuin vaihtomarkkinoille. Vaihtoehtoja on!

AHTI 1945 Siisti, vähänajettu, taloudellinen. Myydään käteisellä tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut ym. lisävarusteita.

ALPO 1920 Hyväkuntoinen veteraani rauhalliseen ajoon. Juuri entisöity. Sopii harrastelijalle. Uudet lasit.

ASKO 1933 Myydään tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms. kaypään tavaraan. Äänenvaimentajassa pikkuvikoja.

BERTIL 1949 Kohtalaisen siisti. Vaihdetaan mielellään uudempaan ja pienempiruokaiseen. Ensimmäinen omistaja. Edullisesti.

CHRISTER 1964 Paljon ajettu, mutta hyvin pidetty. Diplomaattikäytössä. Hyvät puristukset. Juuri maalattu. Teknisesti hyvä.

IIRO 1935 Lämmin, pieniruokainen. Halvalla, perässä pientä laittamista. Radio tulee mukana.

JAAKKO 1958 Hyvin pidetty. Alkuperäinen kunto. Otettu käyttöön vasta 1980 lokakuussa.

KEIJO 1924 Halpa. Pieni nivelvika. Yksityiskäyttöinen. Uudella peitolla. Savuttaa vähän.

LASSE 1984 Tässä tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno, täysin ajamaton yksilö. Lukkoperä.

MATTI 1951 Taloudellinen, loistokunto. Hyvin pidetty, ei kolhuja. Kiihtyy hyvin.

IGOR 1953 Hyvin säilynyt. Ei vingu, 6 kk takuu. Alkuperäinen kunto. Pientä vuotoa. Tuotu maahan 1992.

PENTTI 1957 Lämmin, siisti, pieniruokainen. Perä vähän roikkuu, muuten hyvä.

MIKIS 1960 Tiukka perä, hyvät puristukset.Suhteellisen siisti. Vaihdossa käy vanhempikin. Tuotu Ruotsista 1979.

TONY 1976 Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri testattu ärhäkkä, makeet äänet. Teknisesti hyvä - kovaan ajoon. Tämä yksilö pidemmällä
kardaanilla.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko: KELA vainoaa
ViestiLähetetty: 18.04.2005 17:41 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 11.05.2004 17:26
Viestit: 212
Mitenkähän tämä lomake oikein pitäisi täyttää.... :o


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.04.2005 10:59 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 03.03.2004 19:26
Viestit: 1924
Paikkakunta: Kurikka
ruska kirjoitti:


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.04.2005 11:00 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 03.03.2004 19:26
Viestit: 1924
Paikkakunta: Kurikka
tipunen kirjoitti:
Ajattelin jatkaa saman otsikon alle lisää hauskoja juttuja (tai ainakin itseäni nauratti :D ) Toivottavasti ruska ei pahastu ketjun hyväksikäytöstä. Tässä siis "kommelluksia" lehtijutuissa:

Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)

Lähes 300 neliömetrin pappilassa kahden vaimonsa kansa asuva kirkkoherra Lavaste pitää pappilakulttuuria tärkeänä vielä nykyisinkin.

En juhli vaimoni sairauden vuoksi.


Ja mielestäni paras, voi meitä naisia:

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Lisää löytyy pitkä lista osoitteesta http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit ... 71225.html


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.04.2005 11:01 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 03.03.2004 19:26
Viestit: 1924
Paikkakunta: Kurikka
eikuli kirjoitti:
Ootteko huomannu, että puhelinluettelossa on semmonen nimi kuin Hellä Alapää? En nyt muista missä päin Suomea asuu....Puhelinluettelosta joskus tenavina etittiin hassuja nimiä..

Sitten tässä taanoin Kalevassa oli ilmoituspalstalla myynissä lasten päästä vedettävä sänky! (Melko kummallinen sänky muuten :o )

Sitten luin tämmöisen lööpin: Lastenvaunuäiti pahoinpideltiin Haravatiellä.
(Siis lastenvaunuäiti?) ja millä se pahoinpideltiin? Sillä tiellä, vaiko haravalla?
Voi tätä Suomen kieltä! :D On se tietty surkeeta kun noita pahoinpitelyjä tapahtuu.

Eri asia sitten taas ne iki-ihanat lasten suusta tulleet sanonnat, ja lääkärien sanelut.

Vasta kun olin tässä harjoittelussa, lääkäri väitti että potilaalla on suuri rakkula oikean käden isovarpaassa....(Missä se rakko siis olikaan? :o )

Pikkuveljeni kun oli jotain 3 tai 4 v. Oli vasta oppinut käymään itse potalla. Oli mennyt vessaan potalle ja laittanut oven lukkoon(!). Jonkin aikaa ooteltiin ja alettiin sitten ihmetellä, kun ei sieltä kuulu että pyyhkimään. Mentiin oven taakse huutelemaan, ei mitään kuulu. Sitten murrettiin ovi auki.....ja siellä istui pikkuveli kauhean paskan hajun joukossa potalla......ja nukkui! Sillä oli pää vieressä olevan ämpärin päällä. Äiti sitten kysymään että "Etkö kuullu, kun me huudettiin sua?" Veli siihen että "Kyllä mä kuulin, mutta en jaksanu." Taisi olla melko typerryttävät kaasut siellä...

Veli jos kuulee että oon täällä tämän kertonut niin voi nolostua varmasti. Aina se kyllä siitä kuulee, kun jotkut suvun kokoontumiset on.... Nyt se täyttää 13 vuotta.


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.04.2005 17:53 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 23.06.2004 17:05
Viestit: 1059
Sunnuntaikävelyllä pongattua:

Kuva

Kuva

Oiskohan vappu lähestymässä...

_________________
My colors are pink and pink


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 22.04.2005 12:38 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 23.06.2004 17:05
Viestit: 1059
Tälläsiä räpsähti postilaatikkoon... Hyvää perjantaita kaikille!

:lmao2:

Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt?
Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä,
mies
sanoo: "Lajittele pyykit muualla."

:lmao2:

Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella
luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko lentää
kauaskin?

:lmao2:

Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet siamilainen
kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1
takapuoli....

:lmao2:

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu.

:lmao2:

Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X.
Pyllistetään. Jos takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian
lyhyt.

:lmao2:

Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta?
-Kun jakaa, ei saa kertoa.

:lmao2:

Mikä säteily, mikä iloinen hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä ihanat kasvot ja
unohtumattomat silmät, mikä äly. No, se kaikki minusta mutta mitä sinulle
kuuluu?

:lmao2:

Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat
työvalot.

:lmao2:

_________________
My colors are pink and pink


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 29.04.2005 09:26 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli
Avatar

Liittynyt: 12.04.2004 21:39
Viestit: 285
Näin vapun juhlinnan sekaan pientä tehtävää :D

Vappuaaton lausumisharjoitus
(toista säännöllisin välein - jos alkaa mennä shösshötyksen puolelle, ei kannata enää kaataa...):

"Kolme noitaa katsovat kolmea Swatch kelloa.
Mikä noita katsoo millaistakin kelloa?"

och samma på engelska:

"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?" :D


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 04.05.2005 13:59 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli
Avatar

Liittynyt: 12.04.2004 21:39
Viestit: 285
Tämmönen tupsahti sähköpostiin - piristystä siis teille leidit (tai ainakin niille jotka tuntee Turkulaisuutta enemmän tai vähemmän) :D :lmao2:

Suomi-Turku -sanakirja

Tylkkärin fraasisanakirja johdattaa turkulaisuuden sielunmaisemaan.
Turkulaisen sielunmaisemakin paljastuu vasta, kun ymmärtää, mitä hän haluaa sanoa.
Ulkopaikkakuntalaiselle hän ei tosin välttämättä halua sanoa mitään.

Arkielämässä: (turkulainen aloittaa kysymyksensä negaatiolla, koska siten kielteinen vastaus ei tuota pettymystä)

Paljonko kello on?
-Ei sul tiätenkkä kello ol?

Grillikyljykset ovat valitettavasti loppuneet, mutta sisäfilettä on vielä jäljellä.
-Meil myyrä vaa oikkia liha. Jos sää fläski tahrot, mee Sitimarketti.

Ei kiitos, en tällä kertaa osta partiolaisten joulukalenteria.
- Menkkä Hemletti siit kinumast.

Tuolla on joukko ulkomaalaisia turisteja pulassa.
- Noi molotta jottai viarast kiält. Mennä äkki pois.

Parisuhteessa: (kaunopuheisuus ei ole turkulaisen vahvimpia puolia)

Menisimmekö illalla ravintolaan?
-Haetaak Heselt pari kerrost?

Pidätkö tanssimisesta?
-Et sä mittä Lyni mun kans lähtis?

Omenakeittosi on taivaallista! Maltan tuskin odottaa pääruokaa.
-Tääl o jottai krämmälei joukos. Kuuluuk tän olla kylmä? Onk meil kunnolist ruaka kans?

Olen varsin tunnettu seuramies täällä päin.
-Mullo vippi Prima ja sit mä ole laulanu saundofrelssis taustoi. Ja Jussu morjesta munt jokirannas.

Ihanaa torttua. Sinähän olet varsinainen jauhopeukalo.
-Kyl tätä syä, mut ei tää niin hyvä ol ku Askaanil.

Anteeksi että olen myöhässä. Oletko todella seissyt täällä pakkasessa odottamassa minua?
-Mää nukkusi. Orotik kaua? Mul o vilu.

Haluan että käytämme kondomia.
-Tota et munsse paljalttas tyännä.

Kahvipöydässä:
Olen paljasjalkainen turkulainen.
-Mää ole syntyny Heirekkenil.

Asun Aurajoen eteläpuolella.
-Mää asu täl pual jokke.

Asun Aurajoen pohjoispuolella.
-Mää asu täl pual jokke.

Turku on Suomen virallinen joulukaupunki.
-Joulukuus Yliopistonkarul ol vähä enemmä valoi ja Kauppatoril simmone kamala rautane hökötys.

Opiskelijaelämässä:
Olen saanut yliopistossa useista eri puolilta Suomea kotoisin olevia ystäviä.
-Mää ole jutellu pari kertta yhre Marko kans. Se ol Paimiost.

Tenttikysymykset olivat haastavia. Uskon kuitenkin saavani kakkosen.
-Älyttömi kysymyksi! Uusinnas nährä.

:lmao2:


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.05.2005 14:51 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 02.01.2005 22:58
Viestit: 834
Paikkakunta: Tampere
Ihannevaimo

Tässä lista lauseista, joita ihannevaimo sanoo miehelleen.

a. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
b. Loistopieru! Päästäpä toinen!
c. Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta, kuin menen shoppailemaan.
d. Eiköhän tilata Jallu!
e. Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
f. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
g. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
h. Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
i. En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
j. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
k. Kyllä minä maksan.
l. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
m. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
n. Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o. Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
p. Minä osaan.
q. Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
r. Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
s. Katso mitä toin kaupasta..uusin Sarah Youngin Pornovideo!
t. Juo vaan... Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?


Näinkö se menee....?! :lmao2: :D :lmao2: :D

Täältä löytyy lisää: http://www.netikka.net/knuutti/Hupijutut/hupijutut.htm

_________________
TiTu:n sähellyksiä


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 19.05.2005 15:31 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 02.01.2005 22:58
Viestit: 834
Paikkakunta: Tampere
Ja jotkut taas pysyvät ikuisesti sinkkuina...

http://www.justjoo.net/liitteet/20001020161840.gif

:) :D :lmao2:

_________________
TiTu:n sähellyksiä


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 25.05.2005 14:43 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 10.03.2005 09:45
Viestit: 2819
Paikkakunta: Helsinki
http://www.network-science.de/ascii/

Hih, tuskailin i love you :n binäärikoodin kanssa ja sattumalta löysin tällaisen. Tuolla voi haluamiansa tekstejä muokata esim binäärikoodiksi tai "kuviksi"
01000001 01101101 01101111 01110010 01101001 01101001 01101110 01101001

Kuva ei näyttänyt tässä hyvältä niin jätin sen pois, käykää kokeilee jos kiinnostaa!
Nää varmaan kiinnostaa eniten tekniikkaihmisiä ;)
Tai miehiä! :lmao2:


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 26.05.2005 14:44 
Poissa
Kunnia-Amoriini
Kunnia-Amoriini
Avatar

Liittynyt: 08.03.2005 16:45
Viestit: 1559
Onneksi on kaaso, joka jäksaa myös sähköpostitse muistuttaa kestävän avioliiton nikseistä... :lmao2:


KESTÄVÄN AVIOLIITON SALAISUUS

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden.
Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa.
Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt.
Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan,
mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?"
Hän vastasi: "Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!"
Johon ehdotin: "Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä.
Jos päästän irti, hän shoppailee.

Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne.
Ja aina hän valittaa, että sähkövimpaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua!
Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.


Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on.
Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja.
Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää.
Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä?"
Kuski vastasi: "Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!"

_________________
Minun seppelnauhaani kirjoita:
Tuli, näki ja kuoli nauruun.
- Tommy Tabermann -

Hääpäivän onnea 30.7.2005
Juhannuspäivänä 24.6.06 kahdesta tuli kolme
Haikara tilattu vierailulle 24.9.2012


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 27.05.2005 10:16 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 10.03.2005 09:45
Viestit: 2819
Paikkakunta: Helsinki
http://www.bozzetto.com/neuro.htm

Kerrostalossa asumisen ihanuutta.
:lmao2:


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 30.05.2005 18:56 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 02.01.2005 22:58
Viestit: 834
Paikkakunta: Tampere
Tämän mie löysin eräästä postikortista:


Naineitten miesten kymmenet käskyt!

1. Hän on oleva sinun herrasi eikä sinun pidä rakastamaan ketään muuta, kuin häntä!
2. Portinavain on hänen omaisuuttaan johon sinulla ei ole mitään oikeutta!
3. Sinun pitää rakastamaan anoppiasi, niinkuin itseäsi, sillä hän on itse hyvyys!
4. Sulje vasen silmäsi, jos ystäväsi liehakoi vaimosi edessä, jos ystäviä on 2, sulje oikeakin silmäsi!
5. Kerran viikossa saat sinä ulos mennä, et kuitenkaan viipyä kauemmin kuin klo:10:een illalla.
6. Rahojesi kanssa ei sinulla ole mitään tekemistä. Vaimosi pitää huolen, ett`ei niitä jää liikoja tähteeksi.
7. Ainoastaan kahdesti saat antaa haikaran tulla. Siinä on ihan kylliksi.
8. Mitä vaimosi laittaa, se on sinun syötävä vaikkapa henkesi uhalla.
9. Pikku lapsistasi on sinun huoli pidettävä, jotta vaimoraukkasi saisi rauhassa olla.
10. Palvelustytön palkkaa vaimosi ett`ei uskollisuutesi kovin koeteltaisi.

:) :D :lmao2:

_________________
TiTu:n sähellyksiä


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 31.05.2005 12:11 
Poissa
Palstanhenki
Palstanhenki
Avatar

Liittynyt: 18.02.2004 13:22
Viestit: 740
Paikkakunta: Savonlinna
Tällainen tupsahti sähköpostiini
siskoltani... :D

Naisen hormoonit

Jokainen "hormonihirviö" tietää, että kerran kuussa tulee sellaisia
päiviä, joina miehen ei tarvitse kuin avata suunsa ja hengenlähtö on
lähellä.

Siksi jokaisen miehen tulisi tulostaa tämä pieni opas paperille ja
säilyttää sitä lompakossaan ajokortin ja muiden tärkeiden papereiden
joukossa.

VAARALLISTA: Mitä tänään syödään?
TURVALLISEMPAA: Voinko auttaa päivällisen valmistamisessa?
TURVALLISINTA: Minne haluaisit lähteä syömään päivällistä?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sulla oikein on päälläsi?
TURVALLISEMPAA: Wau, näytät hyvältä ruskeissa vaatteissa.
TURVALLISINTA: WAU!
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mikä nyt mättää?
TURVALLISEMPAA: Etkö nyt vähän ylireagoi?
TURVALLISINTA: Ota tästä 50 egeä.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Kannattaako tuota nyt syödä?
TURVALLISEMPAA: Olisi tuolla omenoitakin.
TURVALLISINTA: Ottaisitko lasillisen viiniä tuon kanssa?
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

VAARALLISTA: Mitä sinäkin olet koko päivän tehnyt?
TURVALLISEMPAA: Toivottavasti et ole rasittanut liikaa itseäsi.
TURVALLISINTA: Näytät tosi hyvältä tuossa aamutakissa.
HUIPPUTURVALLISTA: Ota vähän suklaata.

Muista: Raha puhuu.... mutta suklaa
laulaa!


*****enkuli*****

_________________
~Rouvastelua 23.7.2005 lähtien~
~Poika 25.5.2007~
~Tyttö 5.4.2010~


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 31.05.2005 15:28 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 16.05.2004 22:56
Viestit: 139
Kissoja kissoja
http://www.eastaudio.net/videot/Funny_Cats.wmv

Oisi tosi kiva jos tämä mies soittaisi meidän häävalssin, ainakaan kukaan ei jäisi kylmäksi
http://www.eastaudio.net/videot/maestro.mpeg

Hyvät liikkeet
http://www.eastaudio.net/videot/kolla2001.wmv

Onneksi ei ole nakuranta...
http://www.bigwebguy.com/videos/beach1.mpeg


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
 Viestin otsikko:
ViestiLähetetty: 31.05.2005 18:32 
Poissa
Rouvasenkeli
Rouvasenkeli

Liittynyt: 02.01.2005 22:58
Viestit: 834
Paikkakunta: Tampere
Sukulaisuussuhteet

- Minusta tuntuu, että elämäni on täysin sotkussa. En enää tiedä kuka olen. Menin näet äskettäin naimisiin lesken kanssa ja tällä leskellä oli tytär.
- Ja senkö vuoksi olet epätoivoinen?
- Ei tässä kaikki. Isäni, joka on leskimies, meni naimisiin tämän tyttären kanssa, joten olen oman isäni appiukko.
- Kuulostaa hurjalta.
- Eikä siinä kaikki. Minun tytärpuoleni on äitipuoleni, eikö niin?
- Näinhän se on.
- Joten hänen äitinsä on isoäitini. Ja koska minä olen naimisissa hänen kanssaan, olen oman itseni isoisä.


http://groups.msn.com/Hupilandia/sukulaisuussuhteet.msnw

_________________
TiTu:n sähellyksiä


Ylös Etusivu
 Profiili  
 
Näytä viestit ajalta:  Järjestä  
Aloita uusi ketju Vastaa viestiin  [ 822 viestiä ]  Mene sivulle 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  Seuraava

* UKK    * Etsi

Tänään on 23.06.2018 00:26


Paikallaolijat

Käyttäjiä lukemassa tätä aluetta: Ei rekisteröityneitä käyttäjiä ja 17 vierailijaa


Et voi kirjoittaa uusia viestejä
Et voi vastata viestiketjuihin
Et voi muokata omia viestejäsi
Et voi poistaa omia viestejäsi
Et voi lähettää liitetiedostoja.

Etsi tätä:
Hyppää:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Käännös, Lurttinen, www.phpbbsuomi.com